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第99章(1 / 2)

在遇见你之后,我的生活更是发生了翻天覆地的变化,变化的速度甚至令我难以适应。

首先,我一直不知道,我们的那纸合约原来只是摆设,我一直都只是你用来忌慰初恋的垫脚石。你不爱我,却消费着我对你的爱。很可笑吧,我说我爱你,即使我一开始就知道自己和你的差距,也一直提醒自己不要沉浸在和你的欢愉中,可……你那么优秀,那么耀眼,那么闪闪发光,你是我从未见过的璀璨,所以我避无可避地爱上了你。

其次,在我们在一起不久之后,因为一些原因,我知道了自己的身世,苏家小儿子。可这个身份对于我来说,无关紧要。但我还是感谢它,因为它,我有了一个很爱我、很宠我、一直没有放弃我的哥哥,一位温柔慈祥的母亲。但我不知道,你更是比我更快知道这一切,所以你带着我去那个地方消遣我的尊严,而我,像个傻子被你绕的团团转。我当时甚至可耻地觉得,你带我出席那种宴会是承认我们之间的关系,是肯定我的存在,原来我也只是一颗你不得不放下的黑棋。

最后,我写这封信的初衷,那就是——还是想告诉你,我爱你。

司斯年,经过几次跌宕,我也相信你是真的爱我,我也愿意给你机会,因为我爱你,我爱你,不管你说什么、你做什么,我都可以原谅。

因为我这样一个肮脏的人,还能得到你一个天之骄子的爱,那是我得修多久的福分才能凑够。

司斯年,你要相信我,一如我信你一样,我真的很爱你,很爱很爱很爱。但是,经历过那种事情之后,即使我是个男人,我自己也很难接受,因为我不想以后我们俩的拥抱是脏的,更不想脏的那个人是我。我真的很脏,我不敢告诉你我那天经历了什么,那天的那十几个小时,是我人生最灰暗的存在,我当时也想着要不就那样死去好了……可我还想见你,我舍不得你,因为你,我下不去心,我做不了那么残忍的决定。我很恶心,用那么不堪的心和身子念着见你最后一面,可这也是我咬牙坚持下去的动力。

我知道自己这样说,你也会觉得恶心,但请求你原谅我。

你知道吗?司斯年,那件事之后,在你找我之后,在你躲开我朝你递过去的手之后,那一秒,我是多么地痛恨活下来的自己,因为我知道你恶心我了。

从那之后,死这个字一直在我的脑海徘徊,我甚至听到了很多我讨厌的声音,我甚至是看见了很多讨厌的东西,我甚至、渐渐变得不像我自己。

你知道吗?我经常能看自己的虚影和自己对话,对了,我还看见了我们的小孩,那个来之不易的小孩。我的虚影说我太不堪了,不配继续陪着你,你对我的态度难道我还看不清楚吗?我怎么可能看不清楚呢?你爱我、不爱我,我看得很真切。我们的小孩总跟我说,他一个人太无聊,都没人陪他玩游戏,我也不知道他是男孩女孩,我还给他取了个特别土的名字——薯条。

我真的是扯了很多闲话,希望你看到这些不要觉得我烦,嘿嘿。

司斯年,这次我不等你了,你不要怪我,好不好?

我很怕你怪我的,真的!

司斯年啊,我真的很爱你啊,我舍不得你,但是,我不想再以这副样子面对你,每一次你勉强的笑,都令我愧疚不已。

我自知自己的处境和位置,自知什么属于自己,什么是自己该得到的,我也很想要你的爱,也很想真正地得到你所说的你沉重的爱,可当我真正得到这些,觉得自己又喘不过气。

你跟我说,你是个怯者,可我也是个弱者。

我曾觑觎你的一切柔情,最后溺死于你给的柔情。

司斯年,你的爱沉重,我想拥有这份沉重,可我破败不堪,早已支撑不了自己。

我也想过,或许我真的能变好!

这份错觉是傅慕言给我的,可在仅有几次的治疗中,我知道,没有用。傅慕言是一个很好很负责的医生,可我不是一个老实的病人,我骗他,骗你,更骗我自己。

司斯年,我真的很累了,心力交瘁,我已经失去了勇气继续站在这个世界上,继续呆在你身边,继续温存我们最后的美好。

司斯年,我想,离开。

司斯年,这次我不等你,但你下次遇见我之时,你就等等我吧,就当、是你骗我的代价好不好?

虽然我也骗你了,但你骗我更多不是吗?

所以,下次,你等我,稍微等等我就好,我一定抓紧跟上你的脚步,抓紧你飘然的衣角,抓紧你的心,我保证,下一次,我一定最先走进你的心里,我也会一直爱你,会很爱很爱,因为我会把这辈子的爱延续到下一次,所以,你等我。

司斯年,我要走了,我已经提前跟很多人告了别,对于你,我选择最原始的方式,留下我爱你和我来过的痕迹。

我会允许你想我、念我、挂我,我也会允许你忘记我重新开始新的生活,但你别再去打乱我哥哥的生活,也不要再去影响爸爸和御叔叔的生活,最后,你记得要帮我时常去照看一下奶奶,老小孩可也是

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