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【14】圣罗兰『po1⒏mоbi』(1 / 2)

门缝间的青苔,剥落的墙面,瘦削见骨的灰白病人,血腥混着消毒水味,右边有天光。

我的知己罗兰,带着身上经年的檀木香气,缓慢渡步到我眼前。

“罗兰。”当初见到他那一瞬间,所有说不清道不明的情绪涌动而出。

“表姐。”他点了点头,和煦的朝我问好。他的脖颈修长,挂着银白的十字架一直垂落到胸口;手腕上串珠环绕,细嗅时是隐约的木香。罗兰握住我的手,手指摩挲在我手腕间的纱布上:“怎么会寻死?”

“我不想活了。”我拥抱他,倚靠在他肩膀上。这个少年无悲喜无爱恨,永远如神明般慈祥安宁,普渡众生。

“怎么会不想活。”他一只手环在我背上稍作安抚,“你这么好,怎么会不想活。”

因为,这世事太残酷;没有温度,只有无尽的算计与利益,永远都在计较得失,永远都在战战兢兢,这样的人间太苦厄,十年百年不过都是一样的苍凉。

人都没有心的。

我也没有心。

“罗兰,我好苦。”我靠着他呢喃。

他低头看我,将额头靠在我发顶上温声回应:“表姐,我知道。”随即坐直起身,将我扶稳,理好枕头后引我躺下,挥了挥手让周围人出去。

罗兰站在我床边,沉默地凝望了我一会,然后将手腕上的檀珠与胸口前的十字架取下,在我面前将衣服退去;那苍白的皮肤上,心口处有一道将近十厘米长的棕褐色疤痕,从中间裂开,将身体劈成两半。

“表姐。”他用一种近乎柔和的目光望向我,朝我低声细语,“这是我十岁手术留下来的疤。病情反反复复,我不知道哪天我会死。”

“如果我该死,我不会逃避,也不会抗拒。但在那之前,我想活。”

“表姐,我对生命有渴望。我想活下去。”

后来我再未见过任何一个和他一样,对生命有这般敬畏的人。

“这世上这么苦,活着这么疼,你为什么会这么想活。”我朝他苦笑。

我对这世间早已没有盼头,活着和死去对我而言都是一样的——行尸走肉。可偏偏,劝我活下去的人是罗兰。

一个受无数病痛折磨的病人,一条岌岌可危的生命,一个将死之人。

我以健全之躯活在在无望之境,而他身弱病残却仍向死而生。

“因为活着,才有希望。”他仰着头,透白的肌理被天光普照。

人的一生都在某种神性与兽性间纠缠;我的知己罗兰,我曾见过最有神性的人,在这场人间炼狱中以肉身渡化恶鬼。

他将我的无望之境破开,照入一丝微弱的天光。

那年他对我说:“表姐,我从小吃药,药很苦,外面有层糖衣,很甜。既然这个药我是怎么都得吃的,为什么非得将糖衣搅碎?

“所以表姐,有些事情不要想得太明白。不要这样折磨自己。”

“在内心没有足够强大的承受能力之前,过度消极地看待世界只是自取灭亡。”

“药再苦,也要和着糖衣咽下去。”

我遥望着罗兰,气息早已虚弱不堪,沉寂了很久才缓过神。我问他说:“罗兰,你希望我活下去?”

“是。”他一如既往的温柔。

“表姐,你是我最好的朋友。我希望你活下去。”

我闭上眼,问了他最后一个问题:“罗兰,你为什么相信希望。”

“因为,我注定会死。”我听见悉悉嗦嗦的声响,他换好衣服走到我身旁,“我的寿命比绝大部分人要短许多,我没有这么长的时间。”

罗兰替我掖好被子,将檀珠取下放入我掌心:“如果连希望都没有,就太绝望了。”

“我会找到我的希望吗?”

“我希望你会。”

“如果一直没有呢?”

“如果那时候我还活着,”他用温热的掌心探过我额头,“我不会再拦着你。”

我陷入了很深的沉眠,如将死之人休憩于浮木之上。人间万道,殊途同归,苦难之下是众生相。

当年罗兰劝我活,他说活下去就能找到希望。于少年时,我们相处的最后一段日子里,他带着我逃亡。我们背上行李,从医院出逃,逃去山间的老寺;每日晨昏,我们随住持师傅诵经,在佛陀相前跪拜神明。

他曾在佛前对我说:“佛不渡我,我自渡。”

那七天我与罗兰一起,直到有人将我们找到,我被扭送去英国,罗兰被人抓回去看护。

此后许多年,我一个人活。我曾一个人流亡,也曾独自一人前往老教堂间闭眼低垂。圣水洗不净我的罪孽,回过头时已在异国他乡放逐五年。

这五年间我没有见任何一个亲人,也没什么朋友;生存将我仅有的脾性磨灭,我仍是披着人皮的恶鬼。

再后来,罗拾死了。

我回家了。

某天我得知他的死讯,沉默了很久。我坐在阁楼内;玻璃被铁丝分

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