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【12】罗拾(1 / 2)

他们都说,会哭的小孩才有糖吃。

于是他们问我,为什么不学着去哭?

因为从来只有被爱的小孩,才有资格去用眼泪交换糖果;不被爱的小孩,从来没有哭泣的资格。

没有人在乎我哭不哭,所以,为什么要哭。

我不要哭。

——《罗缚14岁日记》

我有一只脚被摔得扭折,躺在灌木丛里,很久没有爬起来。大雨灌过我,我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息,四处逃窜,唯恐祸及自己——没有人发现我的存在,甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。

有生之年,头一次感觉自己筋疲力尽。

似乎终于得到了什么无声的准许,再也不用苦苦挣扎。人像是塌了,脊梁没了,什么都没了,就留下一团死肉,与泥融为一体……

很久以后,我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的,只是我学会了忍受。

我在街头坐了半天,诺大的地方,熙熙攘攘的人群,全都躲在室内,没有人出来。

那天我总算明白了一句话:如果真的决定做什么,是不需要说出口的。但凡说出口,都是期待着能被他人所挽留。

于是我为自己做了个决定。

我决定去死。

没什么原因,只是某年某月某一天,我突然觉得有些腻了。

那天晚上,罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久,直到终于等不下去,然后进厨房,从冰箱里翻出一桶雪糕,还有一把刀。

我从小嘴馋,但胃不好;张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。

现在没人管我了。

我用半个手掌一样大的勺子,满满地挖上一口,然后塞入嘴里。铁勺有些冷,将舌头冻麻,我没尝出甜味,都是酸涩的苦。

胃被冻得发寒,我全身都是冷的,血是冷的,五脏六腑也是冷的。

心也是冷的。

我从没吃过这么多雪糕。

吃完后,我将刀举在腕边;那是凌晨叁点的夜晚,很安静,没有人,只有刹那的风声。窗外月光很盛,一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。

我静坐了好一会,极静之后,是一些密密麻麻的声响传来;我环顾四周,总觉得楼上有什么声音:像是床头撞着墙壁,是肉体接驳的声响。

我像一个偷窥者,一只阴沟里的老鼠;鬼使神差地走上去后发现只是幻听,于是蹲在地上,将自己抱成一团,歇斯底里地笑。

那声音一直回荡在我耳边,我将耳朵捂住,却觉得越发得放肆;后来终于受不住,逃似的回到门厅,将自己蜷缩在沙发上,任由绝望将我包裹。

我重新握起刀柄。

我没寻过死,不知道该怎么死,还有些怕疼。我端详着手臂与刀,最后顺着经络划下;刀割过皮肉,很疼,染得满地是血,很脏。

我走出去,躺在张弱水曾躺过的地方,看月光。

我从未见过这样明亮的月光。

临死之前,我干了一件事:我将罗拾和萧衍的性爱视频匿名发给了萧欠的妈妈。就像他们瓦解我的家庭一样,我用我唯一也是仅有的手段去声张我的“正义”。

如同蝴蝶煽动了翅膀,引发了一场浩大的蝴蝶效应;跨越十叁年的时光,这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛,那之后我再也没有刻意留心过他的存在。

直到十叁年后我们重逢,这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间,我看着他声色犬马人尽可夫,看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。

不知道为什么,我总有些失望。

我用了许多年才懂得,这世事就是这么不讲道理。

就像一个无形的悲剧闭环,这闭环中的所有人都不是无辜的;总有人想争个高低对错,可却没想明白,人在自己的立场上,永远是占理的。

从没有谁辜负谁。

人总是扯着扯着,就扯不清了;疼着疼着,就不疼了。

我不疼了。我再也不会疼了。

仿佛陷入一场酣长的梦境,意识逐渐模糊,肉身的病痛在沉眠中消逝,随即堕入永恒的光怪陆离。

于迷离间,我见到了许多人;我认识的,不认识的,他们从我的记忆深处中走来,就像是于路间无数次的擦肩而过。

大雾,我看不清路,好像走了很久,最后独自一人立于水杉林间。

杉树生长于绿水之上;棕青色皮木疏散林立,根部埋于泥潭之底,往上往下,我看见铺天的石绿——我曾妄图追寻一场春光。

后来发现,何处是春光?

从没有春光。

我以为我会死在那天,只是没想到我会醒。

人是涣散的,眼前一片盲白,眼睛似乎糊了层雾,什么也看不清;半晌才恢复嗅觉,隐约分辨出消毒水的味道;全身都是麻的,我一度感受不到我的躯体,许久后才动

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