为本分的恶意更像是一时兴起。
我走进老旧的房间，房间中只有灰尘的味道，还有泥土的腥味，不过因为一直通风，即使有泥土的腥味也没有那麽cha0sh，我看到了那面写着字的墙，大概是在我之後来到这里的人们，人们不会遇到彼此，人们不会主动和彼此相遇，人们却还在用语言g0u通，这是他们关心彼此的错事，墙上写着各种g0u通各种鼓励的话语，可以看出这个地方是在传承着的，成为需要他们的人的秘密基地，只是。
只是，这样做是无意义的，我看不到任何意义可言，也许有人会把话语当真，但在话语背後的本人又是怎麽想的呢，那无从而知，甚至还会充满误会，悲伤，与轻蔑，都是可能的，都是存在的，都是合理的，都是无可避免的。
即使和别人诉说，也有别人不能理解的悲伤，最後只能越发把自己推向si路，得不到救赎，得不到光明，得不到理解。
就算我写下自己的经历，写下我对那个人的恨意，大家也只会劝我大度，只会让我仅仅注视自己的未来不要在意其他事情，只会让我放下仇恨，但我并不想放下仇恨，也不想放下悲伤，当与过去的人重逢的时候我就知道这一天总会到来的。
他人只会劝你大度，却无法理解你心中的悲伤和仇恨，因为他人未曾经历过，所以不知道你心底的感受，无法代入自己，就算能够共情，也只是站在高处俯瞰你周围的风景而已，劝你大度的人大抵都如此，只会为你附加上没有人理解的，更深的痛苦。
大部分时候，人们需要的并不是诸如「这个世界是美丽的」这样无用的安慰。
而是「我会尝试去理解你，我会陪在你身边」这样真诚的承诺。
在你身边注视着你的人，永远b在高处俯瞰你的人要可信，站在高处的人仅仅是俯视着你，产生了想要坠落的快感，於是便能说出各种各样的话，简直是噪音。
「……」
可是，他们也是真实的，他们也是真心的，他们的祈祷不带有恶意，所以才如此令人讨厌，如此恶心且虚伪。
就好像说着自己一尘不染却还在做着坏事而不自知的家夥一样。
只注视着眼前是没有意义的，我摇了摇头，离开了这个房子，来到能俯视整个城市的山边，我想着，自己对於这个城市的感情，是否也是因为俯瞰而产生的自我意识过剩呢？我不清楚这个问题的答案，但因为那个nv人而迁怒的因素绝对是存在的，我心怀愧疚，却无法解决。
为什麽，为什麽没有人能理解我呢，我的一举一动都在求救，我的笑容也是在求救，我的话语都是在求救，为什麽没有人能理解我的痛苦，没有人能理解我的悲伤，为什麽连他，连我深ai的他都没能理解呢？
我没有办法再继续下去，我始终被那个人束缚着，被那个人囚禁着，我没有勇气，又没有力量，最终只能选择逃避，我放弃了求救，只是还怀抱着信念，相信总有一天我的愿望能实现，尽管知道希望无b渺茫，就算我能b迫自己活下去，却还是无法忍受没有他在我身边的未来。
啊啊，从那时候开始，我的悲伤就没有再减少过半分。
我闭上了双眼，下次要和他一起来到这里，带着他来到这里，让他和我一起吹山间的风，让他知道我的秘密，知道这个基地，那样的话。
那样的话，他能理解我吗？
在这遥远的十几年之後。
……
……
……
「我明天早上要睡个懒觉，小雨你就不要过来了，吵醒我的话我绝对会生气的。」
我在和小雨道别之前，向他说了这样的话，小雨一定会好好听我的话，不会到我住的酒店来打扰我，我不用担心他会到这里来，他也自然不会发现我说了谎，不过我也不是有意要向小雨说谎的，毕竟对他说谎的话就连我自己都会自责。
只是这种事情我真的有少做吗？
无论如何，我都没有办法老老实实睡上一个懒觉，就算老老实实睡了一顿懒觉，我估计也没有办法把一切不想去思考的事情都忘光，记忆一旦回归就很难再随意扔掉，无论是多麽令自己讨厌，多麽不想想起的记忆都是如此。
感情追随着记忆一起前来，我再次确认了自己内心的感情，并长长地叹了一口气，自己究竟想要做什麽呢，自己究竟应该做些什麽，自己能够做些什麽，我都不清楚。
现在就仿佛陷入了迷g0ng之中，我真是个不成熟的家夥，仔细思考的话我可能都没有如今的小雨成熟，我根本没有办法管理自己的感情，我所表现的一切豁达乐观都是装出来，我有着属於我自己的罪，我是个卑劣得不行的骗子，事到如今，我已经不觉得我能得到小雨的ai了。
我不配得到他的ai。
但我还是ai着他。
「睡不着……」
昨天晚上的觉都没有睡好，不知道是激动还是後悔，我ga0不清楚自己心中的ai和恨，明明是那麽清晰的东西，却不知道如何
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