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你说呢(1 / 3)

为什麽我越来越诚实?

我不知道这样是好或不好,也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。

当我在想我的时候,脑中浮现的只有一片漆黑,偶尔还有一点光或我的眼睛。

现在和他们嘻笑共处的真的是我吗?

我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了?

最近的确是很容易开心,也越来越开朗,偶尔,甚至还会放任自己说点实话,觉得让对方知道也没关系。

但还是很不安。

我会不会我只是在欺骗自己?

让自己很忙很忙,醉倒在平凡的日常生活,然後普通的大笑。

普通?而我又是真的开心吗?

我不知道,总觉得很奇怪,想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

晓和鱼渐渐走近了我的生活,我不知道这样代表如何,但我却有一种罪恶感,感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

因为我没有特别阻止。

但我也只给了她们一个小洞,一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。

我还会让谁走进我的世界吗?

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

谁叫我是如此胆小了,还,害怕受伤。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

在所有人事已非的景se里我最喜欢你」

――〈张悬喜欢〉

老实说我真的很怕,还很累。

用尽生命去追寻、紧抓着的,碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾,也是第一次真正相信一份关系。

那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。

但它却只维持了一年,b我过分现实预计的三年时光还短。

竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

我还会让谁走进我的世界吗?

呐,你觉得呢?

小莱。

直到这个当下我才清楚意识到,学校其实还是个单纯有人情味的地方。

差了一分就是一分,以後肯定没人会给你加同情还是人情分的,就像班导一样。

你值多少、有多少成绩就是多少,做不到就是被替代,然後走路。

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

老是觉得不给过不近人情的我,其实还是很被保护在这座温室花园里的。

这里的人们尚且温柔,都还很是良善,并未离我希冀的世界相差太远。

但我却还是容易觉得疲惫或难过,真不知道这样是否算是软弱。

我常常觉得自己过分坚强,或是该说逞强,我不让自己在人前掉泪,除了喝醉酒的时候。

在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前,我绝对不哭,因为眼睛会肿,那样子好像显得我很软弱,或是做作。

想要人支持又不想被发现脆弱,觉得这样很丢脸。

这种时候我就会哀叹,觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑,这样算是在为赋新词强说愁吗?

这个世界真的很不可思议。

怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱?

才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起?

谁知道呢。

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

像是砂华。

还有你。

「我那麽胆小他那麽勇敢

那麽

别丢下我呀」

――〈魏如萱飞鸟〉

其实我很想说点什麽。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。

――「不是让我去找ai我的人吗,为什麽你却离开了啊。」

――「我求求你,说着在乎的人不要先行放了手。」

――「我会陪着你的,我会一直在,所以――拜托不要丢下我。」

可是我不想成为那样的孩子,自取其辱或狡诈卑鄙,我不能去打扰你,你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

那里没有过去的影子。任何留恋,或是一点我的声音。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血,却还不在意的笑着徘徊。

我知道你不会回来,也知道自己一直以来都在逃避,而我现在终於开始正视这个事实。

但却走不出来。

即使知道了

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