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关於获得与失去我想说的是(1 / 4)

那天回家後我读了一本书,其中一段内容是这样的:

「哎﹗」狐狸说,「我要哭了。」

「是你的错,」小王子说,「我一点也不想让你受到伤害,但你却要我豢养你」

「没错。」狐狸说。

「结果你什麽也没得到﹗」

「我得到了,」狐狸说,「是麦田的颜se带给我的。」

――《小王子》

我想无论是谁,想要「建立关系」,开始我们都不是抱持着恶意走近的。

所以对於谁的离开其实无从怪罪。

是谁说过,回忆终究会被回忆覆盖。

而我也知道,生命也就是这样而已吧。

但是麦田的颜se带给我的还是留下来了。

并不是结束在哪一个片段未来再次想起就会是以那个片段为。

这是不对的。

所以我还是祈祷着你仍旧想念,就算只是偶尔,也祈祷j和猫其实也同样喜ai这个故事。

然而,

小王子惦记着玫瑰,但他却是第一个豢养狐狸的人。

他走了以後,留下来的狐狸要怎麽继续活下去呢?

你说呢,小莱。

晚安。

「大部分的人,当他们在动时,总是根据周遭环境而动的。」

――《刺蝟的优雅》

那人与人之间的关系呢?

我突然发现自己的一切都是绕着他们转动。

对我来说人只分四种。

讨厌的人、喜欢的人、没感觉的人。还有好人,就是还算喜欢的人。

讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌,喜欢的人他们又占了二分之一的b例。

从你们的眼神获得喜悦、因为你们的存在感到高兴、对你们身旁的人产生厌恶。

我的世界好像完全是绕着你们转动。

这样很不好。

不能为自己的人生做点充实,与让自己快乐。

这样很不好。

我的人生全是由别人来推动。

我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。

虽然我也越来越常笑了,甚至开始掀开了一点覆在心上的铠钾。

但我有时却不自禁的对他撒娇、额头轻抵他的肩膀。

偶尔一闪而过的念头希望他能抱我,或轻轻牵我的手。

所有的这些都让我觉得很害怕。

星期六在咖啡馆念书的时候,休息过头一不小心花了整个下午玩起心理测验。

看着面对题目犹豫不决、眉头紧皱的我,在我念出萤幕上的内容後他的回答着实令我小小惊讶了一下。

可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

真亏你能注意到这种事啊。

赞叹之余另一种小小的、暖暖的、混杂了喜悦和饱足的奇妙感觉,也在心的底处安静萌芽,我顿时有一种甜甜的欣慰感。

事後回想起来,这段时间不大对劲的一切,全都像被串联起来似的指向同一个可能。

然而不行。

若想要这份关系长久维持,那就不能牵扯到一丝一毫的ai情。

因为喜欢上一个人就会把他越推越远。

身上的刺放松不下来,我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜欢的人。

因为我很奇怪。

对於重要之人的执着强烈得很可怕,不正常、或许还很扭曲。

猫也说过我很奇怪。

可是因为他也很奇怪,所以跟他在一起我总是特别安心,心理想的话很容易就能传达出去。这让我很高兴,因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕,猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

我很喜欢猫。

所以,

为什麽我越来越诚实?

我不知道这样是好或不好,也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。

当我在想我的时候,脑中浮现的只有一片漆黑,偶尔还有一点光或我的眼睛。

现在和他们嘻笑共处的真的是我吗?

我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了?

最近的确是很容易开心,也越来越开朗,偶尔,甚至还会放任自己说点实话,觉得让对方知道也没关系。

但还是很不安。

我会不会我只是在欺骗自己?

让自己很忙很忙,醉倒在平凡的日常生活,然後普通的大笑。

普通?而我又是真的开心吗?

我不知道,总觉得很奇怪,想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

晓和鱼渐渐走近了我的生活,

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