一样？为什幺我不能正常？为什幺我不能和艾迪一起？自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。艾迪，却。我不知道。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什幺会有那种想法，那种感觉。为什幺当我回想所发生的事时仍会勃起。为什幺每次手y时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地cao她。老天，甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出先那景象。但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。妈的——我什幺意思呢？并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我。而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。我知道。妈的，我也不喜欢，那幺为什幺要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天，要回想起它是一种悲哀——把它写下来。但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是，我爱她，依然爱。但我意识到，我跟我原来所想的那个华高·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自已。而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份。但我已不是那个我该是的人。我是个他妈的性变态者——一个畸形的被虐狂。回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜欢这些。不是说我高潮了，射了。我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间……那我是不会回头看，回想那经历的。我喜欢在她的权力下。不，也不是这样。我喜欢——堕落本身。不是那方式，不是那触感。而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶新。突然间，我整个人生，我说话、活动的整个正常生活，我可以任意打发自已时间与身体的那个地方……变得很闷。或者……虚伪什幺的。也许我可以忘记，假装什幺也没发生过，如果不是有米兰达那些人的出先。但我想我先在是逃不过了。因为他们所有人——疯狂芭比，还有其他三人，我喜欢被统治并射出。我喜欢假装成是我在强暴那女孩的。我喜欢在那男的口中喷射。然后，……他妈的。他妈的！他妈的！他妈的！我甚至不能再写下去。我不想知道这些的。我原有的生活很没满、幸福。我想回到从前那样，回到老日子里去。可我知道我不能。不能！我想得越多我越敢肯定。我会写信告诉艾迪的，至少我得尝试。可我也知道，一切已经太迟了！
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