气，让y具、阴曩悸动、颤抖、激出。我高潮了──我也哭了。那时候，我也不明白自已为什幺会哭。也许我怕她不会停，怕她会不停地用我的y具，直至它磨破出血，直至它再不能用、再不能勃起。也许我怕她会不停地用歌罗芳之类的药麻痹我，囚禁我，让我永远变成她的性爱玩偶。或者、也许……天，我不知道，也许我体内的某些变态因子不想她离开。我的意思是，我想她离开，但……妈的，我也弄不懂，但我不想甚至害怕她会离开，不是因为身体瘫软而怕被丢下，即使在那时，在意识迷蒙间我也很清楚这点。她离开我的身体，下了床，捡起内裤衣物。她要走了，我仍动不了。她边穿衣服边冲着我笑，象刚发生的所有只是场火辣的一夜情──你情我愿的一夜情。“刚才太棒了。以后我可以骄傲地告诉别人，那晚，华高·都邀请我进他酒店的房间，疯狂地cao我。”然后，在开门以前，她发痴地低笑，回望着我说道，“知道最疯狂的是什幺吗，华高？要是你让我怀上了──一个小华高，那才真有意思呢！”她走了，留下被她的汁液与我的jg液弄得粘糊糊的我，脸上还留有她下体的味道，还是动不了，我怕自已再也动不了，怕自已会死，咬牙切齿地愤恨她得到了她想要的。和，妈的，要是她那通怀孕的鬼扯不是玩笑，老天，如果她没避孕，如果那晚是她的危险期？到第二天清早，身体才恢复过来。我整晚瘫在那里，想究竟发生了什幺事，想自已该怎办。开始时我想等身体一能动，就马上报警。但时间过得越久，我越不想那样做。没可能包住这件事的，媒体一定会收到风声。他们会把它当成笑话来报道。即使是警察也会觉得整件事十分滑稽可笑。“可怜的家伙，那个可怜的摇滚明星哭着跟他们说‘有个辣妹对他下了药，-强-奸了他。’”就是他们不把它当笑话看，这整个过程也太羞耻了。先在把这些写下来，我才意识到除了怕事件暴光和羞耻让我没报警处，还有某种东西让我不那样做。对她所做的一切──感觉很混乱。我不以为我能再说出那段经历而不勃起。妈的──cao她妈的，甚至稍一回想，下体便会发硬。但是，我想我会告诉艾迪──待我回家以后。这不是可以用电话讲清的事情。可是，当我回到家里，和她在一起时，我说不出口。我选择尽力忘记它，假装它没发生过。这里面有一大堆的原因，是的，它恐怖、丑陋、荒诞。我想这也很正常，设法让一切重回正轨，即使是活在某种欺瞒之下，当有人闯入……-强-奸你。我想这就是她对我做的──-强-奸我。说自已被人-强-奸，感觉很奇怪，毕竟我是个男人。但，也许不仅仅是-强-奸，还有一些什幺，我不知道。最终，我谁也没告诉。事实上我做了很多事情去设法忘掉它。回家后我掷了大笔钱在家里建了个保安系统，增设了一个健身房，聘了个私人教练。我很清楚在奥斯汀酒店里所发生的一切与我体格是否强健无关──我比那女人重起码一百磅，但这又有什幺帮助？可我需要这些，它让我重又感到身体是属于自已的。当我不过分深究问题的本质时，它给我一种安全感。但那安全感、那自主感并没持续多久。
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